CHICAGO, 1929
FUNERARIA MOZARELLA
Muy bien, Charlie.
- ¿Es ése el garito? ¿Quién lo lleva? - Ya se lo he dicho.
- Pues refréscame la memoria. - "Polainas" Colombo.
- Muy refrescante. ¿La contraseña? - "Vengo al funeral de la abuela".
- Su tarjeta de socio. - Gracias, Charlie.
Si quiere una buena mesa, dígales que es uno de los portadores del féretro.
Estamos listos. ¿Cuándo empezamos?
Más vale que me esfume. Si Colombo me ve, adiós Charlie.
Adiós, Charlie.
Dadme cinco minutos, y luego entrad ahí con todo lo que tengáis.
Descuida.
Buenas noches, señor.
- Soy el Sr. Mozarella. ¿Puedo ayudarle? - He venido al funeral de la vieja.
Pues no le he visto antes en nuestros servicios.
- Es que he estado en el dique seco. - ¡Se lo ruego!
¿Dónde es el velatorio? Tengo que llevar el féretro.
Lleva al caballero a la capilla. Al banco número tres.
Sí, Sr. Mozarella. Por aquí, señor.
Bueno, si hay que irse de este mundo, ésta es la mejor manera de hacerlo.
Sígame, por favor.
- ¿Qué va a ser, señor? - Alcohol.
- Lo siento. Sólo servimos café. - ¿Café?
Café escocés, café canadiense, café de malta...
Escocés. Que sea en taza pequeña, con guarnición de soda.
Espere un momento. ¿No tiene un banco más cerca del escenario?
¿Qué me dice de ése de ahí?
Lo siento, pero ése está reservado para los miembros de la familia.
¡Uy!
¡Eh, quiero otra taza de café!
¡Quiero otra taza de café!
Más vale que traiga la cuenta, por si hay una redada.
- ¿Quién haría una redada en un funeral? - Hay gente que no respeta a los muertos.
Dime, Joe. Esta noche sí, ¿verdad?
- Yo diría que sí. - No, esta noche nos pagan. Me alegro.
- ¿Por qué? - Tengo que ir al dentista mañana.
¿Te quieres pulir tu primera paga semanal en los dientes?
Es sólo un empaste. No hace falta que sea de oro.
¿Cómo puedes ser tan egoísta? Debemos el alquiler y 89 pavos en la tienda de Moe.
La lavandería china nos ha denunciado. Les debemos pasta a todas esas chicas.
Tienes razón. Mañana le pagaremos un poco a cuenta a todo el mundo.
No. Mañana nos vamos al canódromo a apostar todo a Relámpago de Brillantina.
- ¿ Vas a apostar mi dinero por un perro? - Va a ganar seguro.
Max el camarero conoce al electricista que prepara al conejo.
- ¿Qué me estás dando con ese conejo? - Las apuestas están 10 a 1.
- Supongamos que pierde. - ¿ Y qué pasa? Aquí hay trabajo para rato.
- Supongamos que no dura tanto. - Jerry, ¿por qué lo pintas todo tan negro?
Supongamos que te atropella un camión. Supongamos que la bolsa se desploma.
Supongamos que Mary Pickford se divorcia de Douglas Fairbanks.
Supongamos que los Dodgers se largan de Brooklyn.
Supongamos que el lago Michigan se desborda.
Bueno, no mires, pero la ciudad entera está bajo el agua.
Cuatro,
tres,
dos,
uno.
Escúchenme todos. Esto es una redada.
Soy agente federal. Están todos arrestados.
¡Quiero otra taza de café!
Muy bien, "Polainas".
- El servicio ha terminado. Vámonos. - ¿Adónde?
A un club para contrabandistas jubilados. Te voy a recomendar.
- No pienso entrar en ningún club. - ¡Pero si te va a encantar!
Haré que el sastre de la prisión te haga un par de polainas especiales... de rayas.
Menudo chiste. ¿De qué se me acusa esta vez?
De embalsamar a la gente con café. De 50 grados.
¿ Yo? Sólo soy un cliente.
"Polainas", sabemos que el garito es tuyo. Mozarella sólo es el encargado.
- ¿Mozarella? Nunca he oído hablar de él. - Pues a mí he han dicho otra cosa.
¿Quién te lo ha dicho? ¿Charlie "Palillo", quizás?
¿Charlie "Palillo"? Nunca he oído hablar de él.
Y una leche.
Demasiado listo para beberte tu propio matarratas, ¿eh?
Vamos, levántante.
- Malgastas los fondos del contribuyente. - Llama a tu abogado si quieres.
Estos son mis abogados. Son todos de Harvard.
¡Quiero otra taza de café!
Un problema menos. Así no tenemos que preocuparnos de a quién pagar primero.
- Cállate. Estoy pensando. - La casera no nos dejará entrar.
En la tienda de Moe ya no nos van a fiar.
Y a las chicas no podemos pedirles nada... van de camino a chirona.
Me pregunto cuánto nos dará Sam el de las apuestas por nuestros abrigos.
¿Sam el de las apuestas? ¡Ni hablar! No pienso apostar mi abrigo por un perro.
- Jerry, te he dicho que es dinero seguro. - Nos vamos a congelar.
Estamos bajo cero. Pillaremos una neumonía.
Mira, tonto. La cosa está 10 a 1. Mañana tendremos veinte abrigos.
¡Relámpago de Brillantina!
- ¿Por qué te hago caso? - Creía que ya no me hablabas.
Hasta el contrabajo lleva más ropa que yo.
- ¿Hay algo hoy? - Nada.
Gracias.
- ¿Hay algo hoy? - Nada.
Gracias.
No puedo más, Joe. Tengo hambre, tengo fiebre, un agujero en el zapato...
Si me dieras la oportunidad, podríamos vivir como reyes.
- ¿Cómo? - Hay un perro que corre en la tercera.
Fantasma Galopante. 15 a 1 y es su tipo de pista favorito. Un ganador sobre barro.
¿Qué quieres de mí? ¿Mi cabeza en una bandeja?
Me conformo con tu bajo. Si lo empeñamos junto con mi saxo...
¿Estás loco? Vamos remando contra corriente, y tú quieres empeñar el remo.
Está bien. Muérete de hambre. ¿A mí qué me importa? Congélate.
- ¿Hay algo hoy? - ¡Pero si eres tú!
¡Qué cara más dura tienes!
Gracias.
Joe, vuelve aquí.
Nellie, cariño, si es por lo del sábado por la noche, puedo explicártelo todo.
Menudo canalla. Me gasto cuatro dólares en la peluquería,
me compro un negligé nuevecito,
y le cocino una pizza enorme.
- ¿ Y dónde estabas tú? - ¿Dónde estabas tú?
- Contigo. - ¿Conmigo?
¿Te acuerdas? Tenías un flemón.
Estaba hinchado. Tenía toda la mandíbula inflamada.
¿De verdad?
Sí, claro.
- Tuve que hacerle una transfusión. - Tenemos el mismo tipo sanguíneo.
- Tipo O. - ¿Oh?
- Ya me inventaré algo para compensarte. - Ya te lo estás inventando bastante bien.
En cuanto consigamos un trabajo, te llevaré al restaurante más elegante.
¿Qué me dices? ¿Tiene Poliakoff algo para nosotros? Estamos desesperados.
Bueno, pues resulta que ahora mismo está buscando un bajista.
Y un saxofonista.
¿ Verdad?
Verdad.
- ¿De qué se trata? - Tres semanas en Florida.
En el hotel Seminole-Ritz, en Miami. El transporte y todos los gastos pagados.
¿No es una chica genial? Vamos a ver a Poliakoff.
- Está ocupado. Tendréis que esperar. - Está bien, esperaremos.
Mira, Gladys, son tres semanas en Florida.
"La Dulce Sue y la Sociedad del Síncope".
Necesitan a un par de chicas que toquen el bajo y el saxo.
¿Cómo que quién soy yo? Soy Poliakoff. ¡Tengo un trabajo para ti!
¡Gladys! ¿Estás ahí?
¡Gladys!
De locos. Se pasó 112 horas tocando en un maratón de baile.
- Está en cama con un ataque de nervios. - Dile que me haga sitio.
¿ Y Cora Jackson?
Lo último que oí de ella es que estaba tocando con el Ejército de Salvación.
Drexel 9-0-4-4.
¡Mira que son bobas!
Aquí estamos, todo listo para irnos a Miami, y ¿qué ocurre?
La saxofonista huye con un vendedor de Biblias y la bajista se queda embarazada.
¡Bienstock, debería despedirte!
¿ Yo? Soy el director, no el vigilante nocturno.
¿Hola? Póngame con Bessie Malone.
¿Qué está haciendo en Filadelfia?
¿De verdad?
Bessie se ha dejado el pelo largo y ahora toca con Stokowski.
- ¿Bessie Culo Negro? - Schpielt zich mit der Philharmonic.
¿ Y qué hay de Rosemary Schultz?
Se cortó las venas cuando murió Valentino.
Pues más vale que hagamos lo mismo si no encontramos a dos chicas esta noche.
No me importa de dónde las saques. Que estén en ese tren a las ocho.
En cuanto surja algo, te doy un telefonazo.
Adiós, Sig. Me pregunto si me queda sitio para otra úlcera.
Nellie, una llamada a larga distancia.
- Sig, queremos hablar contigo. - Es sobre el trabajo de Florida.
- Nellie nos lo ha contado todo. - No es demasiado tarde, ¿no?
¿Qué sois vosotros? ¿Cómicos? ¡Fuera de aquí!
Con la Agencia William Morris en Nueva York.
- ¿Necesitas un bajo y un saxo? - Los instrumentos, no a vosotros.
Quiero hablar con el señor Morris.
- ¿ Y qué pasa con nosotros? - No tenéis el tipo adecuado. Adiós.
- ¿ Y qué quieres? ¿Jorobados? - La espalda no es lo que me preocupa.
¿De qué tipo de banda se trata?
- Tenéis que tener menos de 25. - Podríamos pasar por esa edad.
- Y el pelo rubio. - Nos lo podríamos teñir.
Y tenéis que ser chicas.
No, eso no podemos.
- El señor William Morris. - Un momento. ¿Es una banda de chicas?
Claro que sí. La buena de Nellie... Le retorcería el pescuezo.
Hablemos de ello. ¿Por qué no podríamos hacerlo?
Cuando trabajábamos en la tetería gitana, llevábamos pendientes de oro.
Y cuando nos metiste en la banda hawaiana, nos pusimos faldas de hojas.
- ¿Qué le pasa a éste? ¿Bebe? - No, pero no come muy bien.
Y el estómago vacío le ha afectado a la cabeza.
¡Son tres semanas en Florida! Podríamos pedirles ropa a las chicas del coro.
- Me estás tomando el pelo. - ¡Así se habla! ¡El pelo!
Pelucas de segunda mano, un poco de relleno...
y nos llamaremos Josephine y Geraldine.
Josephine y Geraldine... ¡Venga ya!
Si queréis ganar algo de dinero esta noche,
en la Universidad de Illinois tienen un baile de San Valentín.
¡Lo aceptamos!
Seis pavos por barba. Tenéis que estar en el campus de Urbana a las ocho.
¿Hay que ir hasta Urbana sólo para una noche?
Son 12 dólares. Podremos sacar uno de los abrigos de la casa de empeños.
Hola. ¿Señor Morris? Soy Poliakoff, de Chicago.
No tendrá usted a dos chicas disponibles, ¿verdad?
¿Una saxofonista y una bajista?
- Si no tiene éxito con William Morris... - Vamos, Geraldine.
Son 150 kilómetros. Está nevando. ¿Cómo vamos a llegar hasta allí?
- Ya encontraré algo. - ¿ Y qué va a ser?
No me agobies.
- ¿Cómo os ha ido, chicas? - Debería retorcerte el pescuezo.
Por favor, Jerry. Eso no es manera de hablar.
Nellie, cariño, ¿qué haces esta noche?
- ¿Esta noche? ¿Por qué? - Porque tengo planes.
- No tengo nada que hacer. - ¿De veras?
Tenía pensado ir a casa y comer un poco de pizza fría.
¿Estarás en casa toda la tarde?
Sí, Joe.
¡Bien! ¡Entonces no te hará falta el coche!
¿Mi coche? ¡Eres un!
¿No es un chico genial?
GARAJE DE CHARLIE
Podríamos haber pasado tres semanas en Florida con todos los gastos pagados.
Tumbados al sol, palmeras, peces voladores...
Para ya, ¿quieres?
Quizá sea una escalera, quizá no sea nada... y una pareja de ochos.
Muy bien. Soltadlas, muchachos.
- ¿Soltad qué? - Hemos venido a por un coche.
- ¿Ah, sí? - Sí. El coche de Nellie Weinmeyer.
Son músicos.
Chicos listos.
Venga, vamos allá. Va de ases.
Es un Hupmobile cupé verde del 25... señor.
- Está ahí. - Sí, está ahí.
- ¿Les pongo gasolina? - Sí, unos cuarenta centavos, por favor.
- ¿A cuenta de la señorita Weinmeyer? - Sí. ¿Por qué no?
Y ya que se pone, llénelo.
¡Manos arriba todo el mundo!
¡Contra la pared!
Tú también, "Palillo".
¡Vamos!
Vamos.
Eh, venga con nosotros.
Listo, jefe.
Hola, Charlie. ¡Cuánto tiempo sin verte!
- ¡"Polainas"! ¿Qué haces tú aquí? - He venido a presentarte mis respetos.
- Pero si no me debes nada. - Yo no diría eso.
Recomendaste mi funeraria a tus amigos.
- No sé de qué me hablas. - Ahora tengo un montón de ataúdes.
- Y no quiero desperdiciarlos. - Yo no tuve nada que ver con aquello.
Qué mala suerte, Charlie. Habrías tenido trío de ochos.
- Adiós, Charlie. - ¡No, "Polainas", no!
No, "Polainas". ¡No, por favor!
Creo que voy a vomitar.
Está bien, salid de ahí.
¡Vamos!
- No hemos visto nada, ¿verdad? - ¿Qué? No. Nada de nada.
Además, no es asunto nuestro si os queréis liquidar unos a otros.
¿No os conozco de alguna parte?
Oh, no. Sólo somos un par de músicos.
Vinimos a llevarnos un coche. El coche de Nellie Weinmeyer.
Esta noche hay un baile.
- Vamos, Jerry. - Esperad un momento.
- ¿Adónde creéis que vais? - A Urbana. Está a unos 150 km de aquí...
No vais a ninguna parte.
- ¿No nos vamos? - No quiero que haya testigos.
- Prometemos no abrir la boca. - No abriréis la boca en absoluto.
Ni siquiera para respirar.
Está bien. Larguémonos de aquí. Ya nos encargaremos de esos tipos más tarde.
Creo que me han dado.
- Le han dado al contrabajo. - ¿No hay sangre?
Si nos pillan, habrá sangre por todos lados. Del tipo O. Venga, vamos.
- ¿Adónde vas tan rápido? - Tan lejos como pueda.
No es suficiente. Saben quiénes somos. Todo Chicago irá a por nosotros.
Rápido, dame una moneda.
¿ Vas a llamar a la policía?
No viviríamos para testificar contra "Polainas" Colombo.
Tenemos que largarnos de la ciudad. Deberíamos dejarnos barba.
Nos largaremos de la ciudad, pero nos vamos a afeitar.
¿En un momento así? Nos quieren agujerear la cabeza, y tú quieres afeitarte.
- Afeitarnos las piernas, idiota. - ¿Afeitarnos las piernas?
Hola. ¿El Sr. Poliakoff?
He oído que están buscando a un par de chicas para una banda.
Salida del tren de Florida Limited. Andén uno, con parada en Washington,
Charleston, Savannah, Jacksonville y Miami.
¡Pasajeros al tren!
¿ Y ahora qué?
¿Cómo pueden mantener el equilibrio con estas cosas?
Será la manera en que el peso está distribuido. Date prisa.
Hay tanta corriente de aire...
Deben de resfriarse cada dos por tres.
- No te pares, o perderemos el tren. - Es como si estuviera desnudo.
- Es como si todo el mundo me mirara. - ¿Con esas piernas? ¿Estás loca?
Es inútil. Jamás nos saldremos con la nuestra, Joe.
Me llamo Josephine. Además, para empezar, esto fue idea tuya.
Mira eso. Mira cómo se mueve.
Es como si fuera de gelatina y caminara sobre muelles.
Deben de tener una especie de motor incorporado o algo así.
Te lo aseguro. Es un sexo totalmente diferente.
Nadie te está pidiendo que tengas un hijo.
En cuanto estemos en Florida nos olvidamos de esto.
No podrás convencerme de...
¡Extra! ¡Extra! ¡Siete muertos en un garaje de la zona norte!
¡Se teme una venganza sangrienta! ¡Extra! ¡Extra!
- Ya me has convencido. Vámonos. - Vamos allá, Geraldine.
- Rosella. - Violín.
- Muévete, Dolores. - Trombón.
- Hola, Olga, ¿qué tal la espalda? - Trompeta.
- Aquí estamos. - ¿Sois de la agencia de Poliakoff?
- Sí. Somos las nuevas. - Nuevecitas.
Éste es el director, el señor Bienstock. Y yo soy la Dulce Sue.
Me llamo Josephine.
Yo soy Daphne.
Saxofón y bajo. Me alegro de veros, chicas. Nos habéis salvado la vida.
Lo mismo digo. Estoy segura.
¿ Y dónde habéis tocado, chicas?
Por aquí, por allá... por ahí, y...
Pasamos tres años en el conservatorio de Sheboygan.
¡Pasajeros al tren!
Literas 7 y 7A.
7 y 7A.
- Muchísimas gracias. - Ha sido un placer.
Oh. El sentimiento es mutuo.
- Aúpa, vamos. - ¡Fresco!
Parece que Poliakoff nos ha enviado a un par de señoritas de verdad.
Más vale que les digas a las demás chicas que no digan palabrotas.
¿Qué estás?
¡¿Daphne?!
Nunca me gustó lo de Geraldine.
¡Hola! Toco el contrabajo. Llamadme Daphne.
Yo me llamo Josephine. Saxo.
- Bienvenidas a la tierra sin hombres. - Os arrepentiréis.
- Fuera esos corsés y a relajarse. - Oh, yo no llevo de eso.
- ¿ Y no se te nota la tripa? - ¿Tripa? ¿ Yo?
Tengo una costurera divina. Viene sólo una vez al mes.
- No cobra casi nada y me dijo... - Vamos, Daphne.
Oye, ¿os sabéis el de la chica que tocaba la tuba
que estaba en una isla desierta con un jockey cojo?
- No. ¿Cómo es? - Basta ya, chicas. Nada de vulgaridades.
Son chicas de conservatorio.
¿Qué me dices de ese talento, eh?
- Esto es pan comido. - Cuidado, Daphne.
Cuando era niño, Joe, soñaba que me quedaba encerrado en una pastelería.
Y podía comer de todo.
Rollitos de mermelada, pastelitos de moka y de nata, tarta de cerezas...
Escúchame: Nada de mantequilla ni de pasteles. Estamos a régimen.
Sí, claro, Joe.
¡Ahí no! Eso es el freno de emergencia.
¡Ahora sí que la has hecho!
- ¿Hecho qué? - Me has arrancado uno de los pechos.
- Más vale que te lo arregles. - Más vale que me ayudes.
SEÑORAS - CABALLEROS
Por aquí, Daphne.
¡Ahora te has cargado el otro!
Lo siento muchísimo.
No pasa nada. Temía que fuera la Dulce Sue.
- No se lo diréis a nadie, ¿verdad? - ¿Decir qué?
Si me pillan otra vez, me expulsarán de la banda.
¿ Vosotras sois las sustitutas para el bajo y el saxo?
Las mismas. Yo soy Daphne.
Y ésta es Joe... sephine.
Pasad.
Yo soy Sugar Kane.
- ¿Sugar Kane? - Lo cambié. Era Sugar Kowalczyk.
- ¿Eres polaca? - Sí. Vengo de una familia de músicos.
Mi madre es profesora de piano. Mi padre dirigía.
- ¿Qué dirigía? - El tren de Baltimore a Ohio.
Toco el ukelele, y además canto.
No tengo una voz muy buena, pero ésta tampoco es una banda muy buena.
Si estoy aquí es sólo porque estoy huyendo.
- ¿Huyendo de qué? - No me hagáis hablar de eso.
¿Eh, queréis un poco? Es bourbon.
Creo que esta vez me abstengo.
No penséis que soy una borracha. Puedo parar cuando quiera, pero no quiero.
- Especialmente cuando estoy triste. - Entendemos.
Todas las chicas beben, pero siempre me pillan a mí. La historia de mi vida.
A mí siempre me toca el bombón sin licor.
¿Tengo la costura recta?
Yo diría que sí.
- Nos vemos luego, chicas. - Adiós, Sugar.
Nos hemos pasado la vida tocando con la banda equivocada.
- Tranquila, Daphne. - ¿ Viste la forma de ese mueble bar?
Olvídalo. Un paso en falso y nos tirarán del tren.
Y luego viene la policía, los periódicos y la Mafia de Chicago.
Chico, lo que daría yo por echarle el diente a esa Sugar.
Mira...
Nada de pasteles, nada de mantequilla... y nada de Sugar.
Te las has vuelto a cargar.
Las de Sheboygan. ¿Dónde fue vuestro último trabajo? ¿En la plaza del pueblo?
No. En funerales.
¿Os importaría volver al mundo de los vivos? Metedle algo más de mano.
Lo intentaremos.
¿De dónde han salido esos agujeros?
¿Éstos?
No lo sé.
¿Los ratones?
Muy bien, chicas. Desde el principio. ¡Y echadle un poco más de garbo!
¡Bienstock!
¿Qué quieres, Sue?
¡Creí que había dicho bien claro que no quiero que nadie beba!
Muy bien, chicas. ¿De quién es esto?
Vamos, venga. Hablad.
- Sugar, te avisé... - Por favor, Sr. Bienstock.
Ya está bien. En Kansas escondiste el alcohol en un bote de champú.
Y antes de eso, te pillé con un litro escondido en el ukelele...
Sr. Bienstock, ¿puede devolverme la petaca?
Claro. Haz la maleta. En la próxima estación... ¿Es tuya?
Sí. Es sólo un poco de bourbon. Debe de habérseme caído.
Dame eso.
¿No dijisteis que habíais ido a un conservatorio?
- Ah, sí. Un año entero. - Creí que habíais dicho tres años.
Nos soltaron antes por buen comportamiento.
Hay dos cosas que no pienso tolerar en horas de trabajo: Alcohol y hombres.
- ¿Hombres? - No se preocupe por eso.
No nos verá con un hombre ni muertas.
Esos brutos peludos con ocho manos.
Sólo buscan una cosa de las chicas.
¿Qué quiere decir, señorita?
Está bien, chicas. Desde el principio.
- Hortense, querida, buenas noches. - Buenas noches, Daphne.
- Maude, dulces sueños. - Buenas noches, Daphne.
Buenas noches, Gloria.
Dolores, que descanses. ¿Me oyes?
- Buenas noches, Emily. - Chao-chaoooo...
¿Qué me dices de ese "Chao-chaooo"?
Tranquilo, hombre. Tú sigue repitiéndote que eres una chica.
- Soy una chica. - Eres una chica.
Soy una chica. Soy una chica.
Soy una...
Echa un vistazo a esa sección rítmica.
Soy una chica.
Soy una chica. Soy una chica.
Soy una chica.
Buenas noches, Sugar.
Buenas noches, cariño.
¿"Cariño"? Eh, me ha llamado "cariño".
Oh, cariño.
- ¿Qué haces? - Procurar que "cariño" se quede en casa,
y no vaya por ahí revoloteando esta noche.
Supongamos que tengo que ir... a beber agua o algo así.
- Pues aguántate. - Bueno, supongamos que no puedo.
- Supongamos que es una emergencia. - Tira del freno de emergencia.
Eh, Bienstock. ¿Sabes una cosa? Hay algo raro en esas chicas nuevas.
- ¿Raro? ¿Qué quieres decir? - No sé, pero siento algo raro aquí.
Tener una úlcera es como tener una alarma dentro del cuerpo.
Tú ocúpate de tus úlceras, que yo vigilaré a esas dos.
Está bien, todo el mundo a dormir. Buenas noches, chicas.
- Buenas noches, Daphne. - Buenas noches, Josephine.
Soy una chica. Soy una chica.
Ojalá estuviera muerto.
Soy una chica... soy una chica... soy una chica...
Daphne.
¡Sugar!
Quería darte las gracias por encubrirme. Eres una amiga de verdad.
No ha sido nada.
Se me ocurrió que las chicas deberíamos mantenernos unidas.
Si no llega a ser por ti, me habrían expulsado del tren.
Podría estar en medio de la nada, sentada encima de mi ukelele.
Hace mucho frío ahí fuera.
Cuando pienso en ti y en tu pobre ukelele...
Si puedo hacer cualquier cosa por ti...
Se me ocurren un millón de cosas.
Y ésa es una de ellas.
Es la Dulce Sue.
No quiero que sepa que estamos conchabadas.
Está bien. No se lo diré a nadie. Ni siquiera a Josephine.
Quizá sea mejor que me quede aquí hasta que se vaya a dormir.
Puedes quedarte todo el tiempo que quieras.
¿No te estaré agobiando, verdad?
No. Se está muy a gusto.
Cuando era niña, en las noches frías, me metía en la cama con mi hermana.
Nos abrazábamos bajo la manta como si estuviésemos perdidas en una cueva,
e intentábamos encontrar la salida.
Muy interesante.
- ¿Te pasa algo? - No, no. Nada de nada.
Pobrecita. Estás temblando.
Eso es ridículo.
- Tienes la cabeza ardiendo. - Eso es ridículo.
- Tienes los pies helados. - ¿No es eso ridículo?
Venga, déjame calentártelos un poco.
- Así. ¿No estás mejor ahora? - Sí. Soy una chica... soy una chica...
- ¿Qué? - Soy una chica muy enferma.
- Mejor me voy antes de pillar algo. - No estoy tan enferma.
Tengo un nivel de resistencia muy bajo.
Sugar, si sientes que vas a pillar alguna enfermedad, querida,
lo mejor del mundo es un trago de whisky.
- ¿Tienes? - Sé dónde conseguirlo.
No te muevas.
- Agárrame. - Vale.
Arriba. Arriba.
- ¿Cómo estás? - Estoy bien.
- ¿Cómo está la botella? - Medio llena.
- Será mejor traer unos vasos. - ¿ Vasos?
Una cosa te digo, querida: Ésta es la mejor forma de viajar.
Enciende la luz. No veo nada.
Nada de luces. No quiero que nadie se entere.
- ¿ Y si derramo algo? - Pues lo derramas.
Derramamientos, sustos, risas y juegos.
Puede que esto se convierta en una fiesta sorpresa.
- ¿Cuál es la sorpresa? - Aún no.
- ¿Cuándo? - Primero tomemos una copa.
Eso hará que te salga pelo en el pecho.
No valen adivinanzas tan fáciles.
¿Esto es una fiesta privada?
Sí, es privada. Vete, por favor.
Dolores, ¿te queda algo de ese vermú?
- Claro. - ¿ Y quién quiere vermú?
Tenemos bourbon. Podemos hacer Manhattans.
¿Manhattans? ¿A estas horas de la noche?
- Y tráete la coctelera. - ¡Oh, Sugar!
Vas a estropear mi sorpresa.
- ¡Eh, cariño! ¿Qué pasa? - Hay fiesta en la 7.
- Tengo queso y galletas saladas. - Yo la coctelera, y tú el sacacorchos.
Eh, Rosella, hay una fiesta en la 7.
- ¿Tienes sacacorchos? - Stella tiene uno.
Ve a por vasos de cartón.
Eh, hay una fiesta en la 7.
- Aquí está el vermú. - Esto es una fiesta privada. ¡Fuera!
He traído queso y galletitas saladas.
- ¿Habrá suficiente con diez vasos? - Es una fiesta para dos. ¿Diez vasos?
- Por favor, chicas. ¿Queréis parar ya? - ¿Un poco de Southern Comfort?
Chicas, vais a despertar a la vecina de abajo.
Cuidado con ese sacacorchos.
- Toma, una galleta. - ¡Nada de galletas en la cama!
¿Por qué no os marcháis y organizáis vuestra propia fiesta?
Aquí está la coctelera.
- Ojalá tuviéramos hielo. - Cuidado con el vermú.
13 chicas en una litera trae mala suerte. 12 de vosotras tendréis que bajar.
- Pásame la mantequilla de cacahuete. - ¿Alguien quiere salami?
Dejad ya la comida. Tendré hormigas por la mañana.
¿Eh, tienes por ahí guindas en marrasquino?
No importa.
¿Guindas en marrasquino?
¿Qué ocurre aquí?
Daphne. Daphne, ¿dónde estás?
No es culpa mía. Yo no las he invitado.
Vamos, chicas, dejadla ya.
Ya habéis oído a Josephine. Chicas, todo el mundo fuera.
- Tú no, Sugar. - Voy a por hielo.
¡Fuera!
Eso es, Sugar. Ahora, el resto de vosotras. ¡Fuera!
- Pasa. El agua está muy buena. - Tómate un Manhattan.
- Callaos ya o nos despedirán a todas. - ¡Sugar! No me dejes aquí sola.
¡Vamos, chicas! ¡Son las dos!
Ya os habéis divertido bastante. Se acabó la fiesta. Todo el mundo a casa.
- ¿Qué es esto? - ¡Josephine, antes de que se derrita!
¡Ponlo aquí!
Sugar, te vas a meter en un buen lío.
Más vale que vigiles por si acaso.
Si Bienstock te pilla otra vez...
De todos modos, ¿qué es lo que te pasa?
No soy muy lista, supongo.
Yo no diría eso. Despreocupada, quizá.
No, soy boba. Si tuviera cerebro, no estaría en esta horrible banda de chicas.
Y entonces, ¿por qué aceptaste el trabajo?
Yo cantaba con bandas de hombres, pero ya no me lo puedo permitir.
¿Has estado alguna vez en una banda de hombres?
¿Quién, yo?
Eso es precisamente de lo que estoy huyendo.
Trabajé con seis en los últimos dos años. ¡Ay, Señor!
- ¿Difïcil? - Ya te digo.
- No te puedes fiar de esos tipos. - Yo no me fïo ni de mí misma.
Tengo debilidad por los saxofonistas.
Especialmente el saxo tenor.
- ¿De veras? - No sé por qué, pero me desarman.
Lo único que tienen que hacer es tocar "Ven a mí, mi niñita melancólica",
se me pone toda la carne de gallina y caigo en sus brazos.
- ¿En serio? - ¡Siempre igual!
Ya sabes que yo toco el saxo tenor.
Pero tú eres una chica, gracias a Dios. Por eso me metí en esta banda.
La seguridad es lo primero. Lo que sea con tal de huir de esos vagos.
Tú no sabes cómo son. Caes prendada de ellos.
Piensas que va a ser lo más grande desde el Graf Zeppelin.
Y cuando quieres darte cuenta, ya te están pidiendo dinero,
para gastarlo con otras mujeres y para apostar a los caballos.
¡No me digas!
Luego, una mañana, te despiertas y el tipo se ha ido y el saxo también.
Lo único que queda son unos calcetines y un tubo de pasta de dientes vacío.
Te recuperas, empiezas el siguiente trabajo... y el siguiente saxofonista.
Me pasa lo mismo una y otra vez.
¿Me entiendes ahora? No soy muy lista.
El cerebro no lo es todo.
Pero te digo una cosa. No me va a volver a pasar. Jamás en la vida.
Estoy cansada de que siempre me toque el bombón sin licor.
¡Ese hielo! ¿Qué pasa con el hielo? Las nativas se ponen nerviosas.
- ¿ Y si traes unas copas para nosotros? - ¡Claro!
- ¿Sabes? Cumplo 25 en junio. - ¿En serio?
Eso es un cuarto de siglo. Hace que una chica se plantee cosas.
- ¿Qué cosas? - El futuro.
Ya sabes... un marido. Por eso me alegro de que vayamos a Florida.
- ¿ Y qué hay en Florida? - Millonarios. Los hay a rebaños.
Migran al sur para pasar el invierno, como los pájaros.
- ¿ Y tú quieres pillar un pájaro rico? - No me importa lo rico que sea.
Con tal de que tenga un yate, un tren privado y su propia pasta de dientes.
- Tienes derecho. - Quizá tú conozcas a otro, Josephine.
Con más dinero que Rockefeller, y los hombros de Johnny Weissmuller.
- Yo quiero que el mío lleve gafas. - ¿Gafas?
Los hombres con gafas son mucho más delicados, dulces e indefensos.
- ¿No te habías dado cuenta? - Pues ahora que lo dices, sí.
Se les quedan los ojos tristones de tanto leer.
Esas largas y diminutas columnitas del Wall Street Journal.
Esa bajista sí que sabe cómo montar una fiesta.
¡Caramba carambita!
¡Bueno, por los buenos tiempos!
Espero que esta vez te toque el bombón con el mejor licor.
Entonces va el jockey cojo y dice...
¿Qué dice?
Va el jockey cojo y dice: "No sufras por mí, cariño. Yo cabalgo de costado".
Lo siento muchísimo. Creo que tengo hipo.
¡Eh, pasémosle un poco de hielo por el cuello!
Creo que... ¡Ay! Se te ha caído.
¡Ay, qué frío está!
- No, por favor. No hagáis eso. - ¡Tiene cosquillas!
¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Por favor! ¡Socorro! ¡Socorro!
¡Josephine!
¡Parad ya, por favor! ¡Parad!
FRENO DE EMERGENCIA
- ¿Qué ha pasado? - A mí que me registren.
Quiero decir... voy a ver.
Muy bien, ¿qué está pasando aquí?
¡Bienstock!
¿Hemos llegado ya a Florida?
¿Sugar?
Dame. Yo llevo los instrumentos.
- Gracias, Daphne. - Gracias, Daphne.
¿No es un auténtico cielo?
¿Cómo está usted?
¡Caray!
Ahí están. Más millonarios de los que puedas sacudirte.
Seguro que no hay ni uno con menos de 75 años.
Eso son tres cuartos de siglo. Hace que una chica se plantee cosas.
Esperemos que hayan traído a sus nietos.
Sí.
Discúlpeme, señorita.
- ¿Me permite? - Usted mismo.
Soy Osgood Fielding Tercero.
Y yo soy Cenicienta Segunda.
Si hay una cosa que admiro, es una chica con los tobillos bien torneados.
Y yo también. Adiós.
- Déjeme ayudarla con los instrumentos. - Oh, gracias.
Es usted un auténtico cielo.
Es verdaderamente delicioso que haya sangre joven por aquí.
Personalmente, la mía es del tipo O.
Siempre me ha fascinado el mundo del espectáculo.
¿Es cierto eso?
De hecho, le ha costado a mi familia bastante dinero.
- ¿Ah, invierte usted en espectáculos? - Espectáculos de chicas.
- He estado casado siete u ocho veces. - ¿Ni siquiera está seguro?
Mamá es la que lleva la cuenta.
- Y se está enfadando conmigo. - No me extraña.
Así que, cuando se destapó el escándalo de George White, me mandó a Florida.
Cree que estoy en el yate, pescando en alta mar.
Bueno, pues recoja el hilo, Sr. Fielding. Está usted pescando el pez equivocado.
¿Si le prometo no ser un chico travieso, qué me dice de una cena esta noche?
- Lo siento, pero estaré en el escenario. - Oh, por supuesto.
- ¿Qué instrumento toca? - El contrabajo.
Oh, fascinante.
¿Usa arco, o toca con los dedos?
La mayoría de las veces, toco a manotazos.
Debes de ser una chica de armas tomar.
¿Se apuesta algo?
Mi última mujer era bailarina acrobática. Una especie de contorsionista.
Podía fumarse un cigarrillo sosteniéndolo con los dedos de los pies.
¡Caray!
- Pero mMamá lo estropeó todo. - ¿Por qué?
No le gustan las chicas que fuman.
- Adiós, Sr. Fielding. - ¿Adiós?
- Yo me bajo aquí. - Oh, no. No, no, no.
No te vas a escapar tan fácilmente.
Escuche, conductor. Rodee el parque muy despacito.
Y mantenga la vista en la carretera.
¿Qué tipo de chica piensa usted que soy, señor Fielding?
- Oh, por favor. No volverá a ocurrir. - ¡Por supuesto que no!
- ¡Vuelva, por favor! - Iré andando, gracias.
Por favor, señorita...
¡Caray!
Muy bien, chicas. Ya tenemos las habitaciones.
Mis gafas. ¿Dónde están mis gafas?
Olga y Mary Lou en la 412.
Mary Lou, ciérrate bien el kimono cuando llames al servicio de habitaciones.
Josephine y Daphne en la 413.
- Dolores y Sugar en la 414. - ¿ Yo con Sugar?
¿Qué esperabas? ¿Un jockey cojo?
Rosella y Emily en la 415...
- Ojalá estuviéramos en el mismo cuarto. - Lo mismo digo.
Pero no te preocupes, Sugar. Nos vamos a ver un montón.
414... es el mismo número de habitación que tuve en Cincinnati,
la última vez que estuve con una banda de hombres.
Y menudo canalla estaba hecho.
- ¿Era un saxofonista? - ¿ Y qué si no? Estaba loca por él.
A las dos de la mañana me mandó a por perritos calientes y ensalada de patatas.
Como no les quedaba ensalada de patatas, traje ensalada de col.
- Así que me la tiró en toda la cara. - Olvídate de los saxofonistas.
Vas a conocer a un millonario. A uno joven.
- ¿Cómo estás tan segura? - Será mi... intuición femenina.
¿Es éste su equipaje?
- Ésta, y ésta también. - Muy bien, muñeca.
- Supongo que querrás propina. - Olvídalo, muñeca.
Al fin y al cabo, los dos trabajamos aquí. Es un placer tenerte aquí.
- Adiós. - Escucha, muñeca.
- ¿A qué hora acabas esta noche? - ¿Por qué?
Trabajo en el turno de noche y tengo una botella de ginebra escondida.
- Y cuando todo esté tranquilo... - ¿No eres un poco joven para eso?
¿Quieres ver mi carné de conducir?
- Piérdete, ¿quieres? - ¡Así me gustan! ¡Altas y peleonas!
Ah, y... líbrate de tu compañera de cuarto.
- ¡Viejo verde! - ¿Qué te ha pasado?
- Me ha pellizcado en el ascensor. - ¿Has visto como vive la media naranja?
¡Y ni siquiera soy guapa!
No les importa. Llevas falda, y es como poner un trapo rojo delante de un toro.
Pues estoy harto de ser el trapo. Quiero volver a ser el toro.
- Larguémonos. - ¿Adónde quieres ir?
Me prometiste que en cuanto llegáramos a Florida nos largaríamos.
- ¿ Y cómo? Estamos sin blanca. - Encontraremos otra banda. De hombres.
"Polainas" Colombo nos buscará por todas las bandas de hombres del país.
- Es humillante. - Bueno, pues te han pellizcado. ¿ Y qué?
¿Preferirías estar sacándote el plomo del ombligo?
¿Cuánto tiempo vamos a poder hacer esto?
¿Qué problema hay? Estamos perfectamente.
Mira. Alojamiento y pensión completa. Paga semanal. ¡Mira!
Mira las palmeras, los peces voladores...
¿Quieres dejar ya el rollo de los peces voladores?
Yo sé por qué te quieres quedar. Vas detrás de Sugar.
- ¿Que voy detrás de Sugar? - Os vi a los dos en el autobús.
Todo achuchones y susurros, e intercambio de pintalabios.
- ¿Qué estás diciendo? ¿ Yo y Sugar? - Tú y Sugar.
- ¡Pero si somos como hermanas! - Pues yo soy tu hada madrina.
Y te voy a vigilar.
¿Estáis visibles?
Pasa.
Chicas, ¿habéis visto una bolsa marrón con una raya blanca y mis iniciales?
Tiene toda mi ropa de verano.
- No, no la hemos visto. - Pues no lo entiendo.
Primero me desaparecen las gafas, luego una de mis maletas.
- ¿Dónde está mi ukelele? - Y ahora un ukelele.
- Debe haber una ladrona por aquí. - Oh. Aquí está. Hola, Sug.
- Vamos a darnos un chapuzón. ¿ Vienes? - ¡Un chapuzón! ¡Claro que sí!
Pero si no tienes bañador, Daphne.
No hace falta. Yo tampoco tengo.
- ¿ Ves? Ella tampoco tiene. ¿No tienes? - Se alquilan en la casa de baños.
- ¿Tú qué dices, Josephine? - Creo que me daré un baño caliente.
- ¿Con el día tan bonito que hace? - ¡Bueno, pues que se bañe! ¡Vámonos!
- No te quemes con el sol, Daphne. - Tengo loción para el bronceado.
Ella me pone un poco, yo le pongo un poco a ella, y los dos nos ponemos...
¡Daphne, para ya! ¿Qué crees que estás haciendo?
Un truquito que he aprendido en el ascensor.
Oh, mira. ¡Ahora viene una grande!
Daphne. No tenía ni idea de que fueras una chica tan fuerte.
Pues deberías haberme visto antes de ponerme a régimen.
Me refiero a los hombros y los brazos.
Eso es de cargar con el contrabajo todo el día.
- Hay una cosa que envidio de ti. - ¿ Y qué es?
Que apenas tienes pecho.
La ropa te queda mucho mejor que a mí.
Cuidado, Daphne.
Sugar, vamos. Juguemos a la pelota.
Junior, es la hora de la siesta.
No. Yo quiero jugar.
Ya has oído a tu madre, Junior. ¡Largo de aquí!
Esta playa no es lo bastante grande para los dos. ¡Largo!
¡Mamá!
¡Allá va!
Me gusta el café, me gusta el té.
¿Cuántos chicos tengo detrás de mí?
Uno, dos, tres,
cuatro, cinco, seis, siete...
Lo siento muchísimo. No le he hecho daño, ¿verdad?
- Creo que no. - Preferiría que se asegurara.
Porque cuando la gente descubre quién soy,
contratan a un picapleitos, me denuncian y quieren sacarme tres cuartos de millón.
- No te denunciaré, quienquiera que seas. - Gracias.
- ¿Quién eres? - ¡Déjeme en paz!
¡Sugar!
Vamos.
Vamos, de verdad.
¡Chao!
- ¿No te he visto en alguna parte? - No es muy probable.
- ¿Te hospedas en el hotel? - En absoluto.
Pues me suena tu cara.
La habrás visto en algún periódico o revista.
- En Vanity Fair. - Será eso.
¿Te importaría moverte un poco? Me tapas la vista.
¿Qué vista?
En el yate izan una bandera roja y blanca cuando es la hora de los cócteles.
¿Tienes yate?
¿Cuál es? ¿Ese grande?
Claro que no.
Tal como está el mundo, nadie debería tener un yate con más de 12 camarotes.
Estoy de acuerdo.
Dime, ¿y quién iza la bandera?
- ¿Tu esposa? - No, mi auxiliar de banderas.
¿ Y quién prepara los cócteles? ¿Tu mujer?
No, mi auxiliar de cócteles.
Mira, si lo que te interesa es saber si estoy casado o no...
- Oh, no me interesa en absoluto. - Bueno, pues no lo estoy.
Eso es muy interesante.
- ¿Qué tal va el mercado de valores? - Subiendo como la espuma.
Seguro que, mientras hablamos, has ganado 100.000 dólares, ¿no?
Podría ser. ¿Tú tocas temas de bolsa?
- No. Toco el ukelele. Y además canto. - ¿Lo haces para divertirte?
Actuamos en el hotel.
"La Dulce Sue y la Sociedad del Síncope".
- Sois chicas de sociedad. - Sí, bastante. Bryn Mawr, Vassar...
Hacemos esto por divertirnos.
"El Síncope". ¿Significa eso que tocáis música de esa tan rápida... jazz?
Sí. A lo loco.
A algunos les gusta a lo loco. Yo prefiero la música clásica.
Yo también.
De hecho, pasé tres años en el conservatorio de Sheboygan.
Buena escuela. ¿ Y tu familia no se opone a tu profesión?
Claro que sí. Papá me amenazó con dejarme sin un centavo.
Pero no me importa. Era muy aburrido.
- Puestas de largo. - Bailes de inauguración.
- La temporada de ópera. - Las cacerías a caballo con sabuesos.
Y siempre con los mismos 400.
Es increíble que no hayamos coincidido nunca.
Seguro que me acordaría de una chica tan atractiva como tú.
Eres muy amable. Seguro que eres delicado e indefenso.
¿Qué quieres decir?
Tengo una teoría acerca de los hombres que llevan gafas.
- ¿Qué teoría? - Te la contaré cuando te conozca mejor.
- ¿Qué haces esta noche? - ¿Esta noche?
Quizá podrías venir al hotel a ver la actuación.
- Me gustaría, pero será algo difïcil. - ¿Por qué?
Sólo vengo a tierra dos veces al día, cuando hay marea baja.
Vengo a por conchas. Soy muy aficionado.
- ¿Coleccionas conchas? - Como mi padre y mi abuelo.
Podríamos decir que nos apasionan las conchas.
Por eso le pusimos ese nombre a la compañía petrolífera.
- ¿La compañía Shell? - Sin nombres, por favor. Llámame Junior.
¡Sugar!
Es hora de cambiarnos para la cena.
Ve tú delante, Daphne, querida. Luego voy yo.
¿Qué ocurre, señorita? ¿Qué está mirando?
Siempre me pasa lo mismo.
Yo también le he reconocido. Salió su foto en Vanity Fair.
- ¿Le importaría marcharse, por favor? - Sí. No te pongas en medio.
Está esperando una señal de su yate.
¿Su yate?
Con 12 camarotes. Ésta es mi amiga Daphne. Es una chica de Vassar.
¿Que soy qué?
¿O era de Bryn Mawr?
Una vez oí una historia muy triste sobre una chica que fue a Bryn Mawr.
Delató a su compañera de cuarto,
y la encontraron estrangulada con su propio sujetador.
Sí. Hay que llevar mucho cuidado a la hora de elegir compañeras de cuarto.
Bueno, supongo que será mejor que me vaya.
Ha sido un verdadero placer conoceros a las dos.
- ¿ Vendrás a vernos tocar? - Si es posible, lo haré.
Ven, por favor. Será muy divertido.
- ¡Y tráete el yate! - Vamos, Daphne.
- ¡¿Qué me dices de ese tipo?! - Las manos quietas. Yo lo vi primero.
Sugar, un consejo. Si yo fuera chica, y lo soy... iría con cuidado.
Si hubiera ido con cuidado, no le habría conocido.
- ¡Cuando se lo cuente a Josephine! - Claro, Josephine...
Estoy deseando ver qué cara pone. Menuda sorpresa se va a llevar.
Yo también. Vamos a decírselo ahora mismo.
- No hace falta que corramos. - Oh, sí, sí que hace falta.
¡Josephine!
- Parece que no está. - Qué raro. ¡Josie!
No puedo imaginarme dónde habrá ido.
- Bueno, luego vuelvo. - Oh, no. Espera, espera.
Tengo el presentimiento de que está al caer.
- No lo creerás, pero Josephine lo predijo. - Sí. Un verdadero truco de magia.
- ¿Crees que se habrá ido de compras? - ¡De compras! ¡Eso es!
¡Algo me dice que va a venir por esa puerta vestida con ropa distinta!
- ¡Josephine! - Oh. No os había oído entrar.
- ¿Lo habéis pasado bien, chicas? - Ha pasado una cosa maravillosa.
- ¿Qué? - Adivina.
- ¿Han abolido la prohibición? - Oh, puedes hacerlo mucho mejor.
- He conocido a uno. - ¿A uno? ¿Qué uno?
Petrolera Shell Junior. Es millonario, lleva gafas y tiene un yate.
¡No me digas!
Y no sólo tiene un yate. También tiene una bicicleta.
Daphne.
Vamos, cuéntamelo todo.
Bueno... pues es joven y guapo. Y es soltero.
Es un verdadero caballero. Ya sabes, nada que ver con esos aprovechados.
Deberías ir a por él si no quieres que se te escape.
Éste no se me va a escapar. Es monísimo. Colecciona conchas.
¿Conchas? ¿Para qué?
Oh, ya sabes. ¿El juego de las conchas?
Daphne, nos estás interrumpiendo.
- Vas a conocerle esta noche. - ¿Ah, sí?
Dijo que vendría a vernos tocar. Quizá.
¿Cómo que quizá? Vi la forma en que te miraba. Estará aquí segurísimo.
Eso espero.
¿Tú qué dices, Josephine? ¿Qué dice tu bola de cristal?
Sugar. ¿Está Sugar ahí?
Sugar, ¿tienes la llave? No puedo entrar y estoy dejando un charco en el pasillo.
Nos vemos en el escenario, chicas.
¿Qué intentas hacerle a esa chica, con esa comedia del millonario?
¿ Y ese acento tan falso? Nadie habla así.
Te he visto hacerles jugarretas a las mujeres.
Pero ésta es sin duda la jugarreta más baja y vil que he...
No te tengo ningún miedo.
Estoy flaco pero fibroso.
Joe, te vas a hacer daño. Cuando me provocan, soy un tigre.
Joe. No me mires así. Era una broma. No quería hacerte nada.
Te voy a planchar el traje. El teléfono.
Responde al telé... fono.
¿Diga?
Sí, es la 413.
¿Una llamada de un barco? Muy bien, pásemela.
¿Daphne? Soy yo otra vez, el chico travieso.
Ya sabes... ¿Osgood? ¿El del ascensor?
Me diste una bofetada.
- ¿Con quién hablo? - Soy su compañera de cuarto.
Daphne no puede ponerse ahora mismo. ¿Es urgente?
Bueno, para mí sí lo es. ¿Puede pasarle un mensaje?
Me gustaría que cenara conmigo esta noche en mi yate, tras la actuación.
Ya está. Cena en su yate, tras la actuación. Se lo diré.
- ¡¿Su yate?! - El Nueva Caledonia. Así se llama.
El Vieja Caledonia se hundió durante una fiesta salvaje en el cabo Hatteras.
Pero dígale que no se preocupe. Esto será sólo un tentempié. Los dos solitos.
¿Los dos solitos? ¿ Y qué hay de la tripulación?
Ya me he encargado de eso. Les he dado permiso para ir a tierra.
Tomaremos faisán frío con champán.
He hablado con los guardacostas. Esta noche hay luna llena.
Y dígale que tengo un montón de discos nuevos de Rudy Vallee.
Bien pensado. Daphne tiene debilidad por él.
¿Debilidad por quién? ¿Qué?
Sí, señor Fielding.
La recogerá en su lancha después de la actuación. Adiós.
¿Qué ha dicho?
- "Caray". Yo le pasaré el mensaje. - ¿Qué mensaje? ¿Qué lancha?
Menudo plan que tienes. Fielding quiere cenar faisán frío contigo en su yate.
Los tres solitos en ese enorme barco. Tú, él y Rudy Vallee.
Ni por asomo. Llámale y dile que no pienso ir.
Pues claro que no vas a ir.
Voy a ir yo.
¿ Vas a meterte en el barco con ese viejo verde?
Voy a meterme en el barco con Sugar.
- ¿ Y donde se va a meter el? - ÉI estara en tierra, contigo.
- ¿Conmigo? - Exactamente.
¡Oh, no! ¡Esta noche no, Josephine!
Daphne, tu novio te está saludando.
Podéis tiraros los dos de un puente.
Recuerda que tienes una cita con él esta noche, así que sonríe.
Venga ya, puedes hacerlo mucho mejor. Muéstrale los dientes. ¡Esa personalidad!
¿Por qué dejo que me convenzas de estas cosas? ¿Por qué?
Porque somos amigos. Los dos mosqueteros.
No me vengas con lo de los mosqueteros. ¿Como voy a poder quedarme en tierra?
Dile que te mareas, y vete con él a jugar al mini-golf.
Oh, no. No pienso meterme en una mini-trampa de arena con ese tipo.
Hola, muñecas. ¿Cuál de las dos es Daphne?
La del contrabajo.
De parte del boca-buzón de la mesa siete.
- Y esto es para ti de mi parte, muñeca. - Lárgate, chaval.
No te preocupes por dejar la puerta abierta. Tengo una llave maestra.
- ¿Qué haces con mis flores? - Tomarlas prestadas. Te las devolveré.
Creo que no va a venir. Es ya la una menos cinco.
- ¿Crees que se habrá olvidado? - Ya sabes cómo son esos millonarios.
Ha llegado esto para ti.
¿Para mí?
¡Es de Shell!
- ¡No! - ¡Sí!
Quiere que cene con él en su yate.
Me va a recoger en el embarcadero.
- ¡No! - ¡Sí!
¡Ya la has oído! ¡Sí!
Josephine, imagínatelo. Yo, Sugar Kowalczyk, de Sandusky, Ohio,
en el yate de un millonario.
Si mi madre pudiera verme ahora...
Yo espero que mi madre no se entere.
Eso es todo. La velada ha terminado. Soy la Dulce Sue. Buenas noches.
Quiero recordarles a todos los señores que las chicas de mi banda son virtuosas
y pretendo que sigan siéndolo.
- Buena suerte. - Gracias.
¡Pero si es un desperdicio! La luna llena y el yate vacío.
- Vomitaré. - Entonces, vámonos a bailar.
Hay un club cerca, en la costa...
Bueno, que me... ¡Pues sí que tiene bicicleta!
¿Quién?
¿Qué hay del club?
Tienen una banda cubana que es la monda.
Vamos, cubrámosle los ojos a la orquesta y bailemos tangos hasta el amanecer.
- ¿Sabe usted una cosa, Sr. Fielding? - ¿Qué?
Es usted dinamita.
Y tú eres un explosivo irresistible.
EMBARCADERO
¡Eh, los de tierra!
¡Hola!
- ¿Llevas mucho tiempo esperando? - Lo importante no es cuánto esperas,
- sino a quién esperas. - Gracias. Y gracias por las flores.
Quería que trajeran orquídeas en avión, pero había niebla en Long Island.
La intención es lo que cuenta.
Parece que nos hemos quedado sin gasolina.
Qué curioso que te quedes sin gasolina, con la compañía petrolífera y todo eso.
¡Uy! Así.
Parece que se ha atascado la marcha atrás.
Acabo de comprarme esta lancha. Es un modelo experimental.
Pues no parece que vayan por el buen camino.
¿Te importa que vayamos hacia atrás? Puede que tardemos un poco más.
Lo importante no es cuánto tardas, sino quién te lleva.
Parecía pequeño desde la playa,
pero cuando estás a bordo, parece un crucero o un destructor.
Es del tamaño reglamentario. Tenemos tres. Mamá tiene el suyo en Southampton.
El de papá está en Venezuela. Estamos instalando un nuevo oleoducto.
A mi papá le interesan más los ferrocarriles. Baltimore y Ohio.
¿Cuál es el lado de babor y cuál el de estribor?
Eso depende de si vienes o vas.
Quiero decir que... normalmente, la popa está al otro lado de la proa.
Y eso es el puente. Así puedes cruzar de una parte del barco a la otra.
- ¿Te apetecería una copa de champán? - Me encantaría. ¿Por dónde?
- Hay parte de arriba y parte de abajo. - Sí, es el sótano para las tempestades.
Y otra cosa buena de este yate es que tiene un montón de armarios.
Ahora, veamos... ¿Dónde crees que lo habrá preparado mi ayudante?
¡Aquí dentro!
¡Claro! Qué tonto soy.
Los jueves siempre sirven la cena en el saloncito.
Es exquisito. Es como una mansión flotante.
No está mal para un soltero.
- ¡Qué pez tan bonito! - Lo pesqué en el cabo Hatteras.
¿Qué es?
Es de la familia del arenque.
¿Un arenque?
¿No es increíble cómo meten peces tan grandes en esos tarritos de cristal?
En escabeche encogen bastante.
- ¿Champán? - No me importaría.
Bueno, todo por la escotilla, como decimos los lobos de mar.
Bon voyage.
- ¡Y todas estas copas de plata! - Trofeos.
Ya sabes. Tiro al plato, crianza de perros, water-polo.
¿No es peligrosísimo eso del water-polo?
Vaya si lo es. Ya se me han ahogado dos caballos.
¿Dónde está tu colección de conchas?
Sí, claro. ¿Dónde la habrán puesto?
Verás... los jueves, estoy algo perdido por aquí.
- ¿ Y qué pasa los jueves? - Es la noche libre de la tripulación.
- ¿Quieres decir que estamos solos? - Completamente.
Nunca he estado completamente sola con un hombre en plena noche,
- en medio del océano. - Oh, estás perfectamente a salvo.
Estamos anclados. Este barco está en perfectas perfecciones.
Los guardacostas nos avisarán si aparece algún iceberg.
No me preocupan los icebergs.
Pero hay hombres que intentarían aprovecharse de una situación así.
- Me estás adulando. - Pero tú seguro que eres un caballero.
No es eso. Es que soy... inofensivo.
- ¿lnofensivo? ¿Cómo? - No sé cómo decirlo,
pero es que tengo un problema con las chicas.
- ¿Qué problema? - Que me dejan frío.
¿Quieres decir... como si fueras frígido?
Bueno, es más bien un bloqueo mental.
Cuando estoy con una chica, no me afecta lo más mínimo.
- ¿Lo has intentado? - ¡Siempre lo estoy intentando!
¿ Ves? Nada.
- ¿Nada de nada? - Un completo desastre.
- Me hace sentir fatal. - Pero querida, no es culpa tuya.
De vez en cuando la Madre Naturaleza nos juega una mala pasada.
Y algo se nos estropea por dentro.
- ¿Es que no puedes enamorarte? - Ya no.
Una vez estuve enamorado, pero prefiero no hablar de ello.
- ¿Te apetece un poco de faisán frío? - ¿Qué ocurrió?
- No quiero aburrirte. - ¡Pero si eso es imposible!
Bueno...
Era mi primer año en Princeton.
Conocí a una chica. Se llamaba Nellie.
Su padre era el vicepresidente de Hupmobile.
Ella también llevaba gafas.
Aquel verano fuimos al Gran Cañón de vacaciones.
Estábamos en el risco más alto, mirando la puesta de sol,
cuando, de repente, sentimos el impulso de darnos un beso.
Yo me quité las gafas y ella se quitó las suyas.
Yo di un paso hacia ella.
Y ella dio un paso hacia mí.
Sí. Ocho horas más tarde, la subieron en mula.
Le di tres transfusiones de sangre. Teníamos el mismo tipo. Tipo O.
Pero ya era demasiado tarde.
¡Qué historia más triste!
Y desde entonces...
Nada. Sin sentimientos. Como si me inyectaran Novocaína en el corazón.
Pobrecito. Pobrecito mío.
Sí. Todo el dinero del mundo... ¿ Y para qué me sirve?
¿Salsa de menta o de arándanos?
¿Cómo puedes pensar en comer en un momento como éste?
¿ Y qué más me queda?
- ¿Tan desesperado estás? - Mi familia hizo todo lo que pudo.
Contrató a las criadas francesas más guapas.
Me trajeron una tutora especial que me leía libros prohibidos.
Importaron a todo un grupo de bailarinas balinesas,
con esos cascabeles en los tobillos, y las uñas largas.
Qué desperdicio de dinero.
¿Has probado alguna vez con chicas americanas?
¿Por qué?
¿Has sentido algo?
Gracias de todos modos.
Deberías ir a un médico. A un buen médico.
Ya lo he hecho. Me pasé seis meses en Viena con el profesor Freud, tumbado.
Y después fui a los hermanos Mayo. Inyecciones, hipnosis, baños minerales...
Si no fuera tan cobarde, me suicidaría.
¡No digas eso!
Debe haber una chica en alguna parte que pueda...
Si un día encontrara a una chica que pudiera, me casaría con ella enseguida.
- ¿Puedes hacerme un favor? - Por supuesto. ¿De qué se trata?
Yo no seré el Dr. Freud ni un Mayo, ni una de esas criadas francesas, pero...
¿Me dejas que lo intente otra vez?
Está bien. Si insistes...
- ¿Has sentido algo? - Me temo que no.
- Lo siento muchísimo. - ¿Te apetece un poco más de champán?
A lo mejor si pusiéramos algo de música... ¿Cómo se bajan estas luces?
Mira, es muy amable de tu parte que quieras ayudarme, pero es inútil.
Creo que el interruptor está por ahí.
Eso es la radio.
Es como llevar a un sordo a un concierto.
No te estás dando la oportunidad.
No te resistas.
Relájate.
Es como fumar sin tragarse el humo.
Pues trágatelo.
Daphne,
- me estás llevando tú otra vez. - Lo siento.
¿ Y bien?
No estoy muy seguro.
¿Por qué no lo intentas de nuevo?
Tengo una sensación muy rara en los dedos de los pies.
Como si alguien me los estuviera asando a fuego lento.
Pues echemos otro tronco al fuego.
Creo que vas por buen camino.
Debo de estarlo. Se te están empezando a empañar las gafas.
Nunca pensé que pudiera ser así.
Gracias.
Me dijeron que estaba kaputt, acabado, sin remedio.
Y llegas tú y dejas en ridículo a todos esos expertos.
Baños minerales... Oye, en serio...
¿Dónde aprendiste a besar así?
Vendía besos para la Fundación Lechera.
Recuérdame que envíe un cheque de 100.000 dólares a la Fundación Lechera.
¡Uuuuy!
- Buenas noches. - Buenos días.
¿Cuánto le debo de momento a la Fundación Lechera?
850.000 dólares.
Vamos a redondear el millón.
Se me olvidó darte el recibo.
Hola, Jerry. ¿Está todo bajo control?
Tengo que decirte una cosa.
- ¿Qué ha pasado? - Estoy prometido.
Felicidades. ¿Quién es la chica afortunada?
Soy yo.
¿Qué?
Osgood me ha pedido la mano. Pensamos casarnos en junio.
¿Qué estás diciendo? No puedes casarte con Osgood.
- ¿Es demasiado mayor para mí? - Jerry, no puedes hablar en serio.
¿Por qué no? No para de casarse con chicas.
Pero... tú no eres una chica. Eres un tío.
¿Por qué iba a querer un tío casarse con otro?
Por estabilidad.
- Jerry, túmbate. No te encuentras bien. - Deja de tratarme como a un niño.
- No soy idiota. Sé que hay un problema. - ¡Y vaya si lo hay!
Su madre. Necesitamos su aprobación. Pero no me preocupa, porque no fumo.
- Jerry, hay otro problema. - ¿Cuál es?
- Piensa en vuestra luna de miel. - Ya hemos hablado de eso.
ÉI quiere ir a la Riviera, pero yo prefiero las cataratas del Niágara.
Jerry, has perdido el juicio. ¿Cómo saldrás de ésta?
No espero que dure. Le contaré la verdad cuando llegue el momento.
- ¿ Y cuándo será eso? - Justo después de la ceremonia.
Luego, una anulación rápida, llegamos a un bonito acuerdo
y me irán llegando los cheques de la pensión matrimonial cada mes.
Jerry, escúchame.
Hay leyes, convenciones... Nadie ha hecho algo así.
Joe, podría ser mi última oportunidad de casarme con un millonario.
Jerry, ¿quieres hacerme caso? ¡Olvídalo todo! ¿Quieres?
Tú sigue repitiéndote que eres un chico.
- Soy un chico. - Ése es mi chico.
Soy un chico, soy un chico, soy un...
Ojalá estuviera muerto. Soy un chico, Oh, chico. Soy un chico.
¿ Y qué hay de mi regalo de compromiso?
- ¿Qué regalo de compromiso? - Osgood me regaló una pulsera.
¡Eh, son diamantes de verdad!
Claro que son de verdad. ¿Crees que mi prometido es un cualquiera?
- Supongo que tendré que devolvérselo. - Un segundo. No seamos desagradables.
Al fin y al cabo, no queremos herir los sentimientos de Osgood.
- ¡Un momento! - Soy yo. Sugar.
Pasa.
Me pareció oír voces, y tenía que hablar con alguien. No me apetece acostarme.
- Lo que necesitas en un trago. - Oh, no. Nunca más volveré a beber.
- ¿Lo has pasado bien? - ¿Bien?
Ha sido tan romántico.
¿lntentó aprovecharse de ti?
Claro que no. De hecho, fue totalmente al revés.
- Resulta que necesita ayuda. - ¿Para qué?
No veas qué elegancia. Deberíais ver el yate.
Velas, salsa de menta y de arándanos...
Ojalá hubiera estado allí.
Voy a verlo otra vez esta noche, y todas las noches.
Creo que me pedirá la mano.
- En cuanto recupere la buena cara. - ¡Y menuda cara que tiene!
A Daphne le han pedido la mano esta noche.
- ¿De verdad? - Un millonario rico.
Eso es maravilloso.
- Pobre Josephine. - ¿ Yo?
Bueno, Daphne tiene un pretendiente, yo también...
Si pudiéramos encontrar uno para ti...
¡Aquí estoy, muñeca!
DÉCIMA CONVENClÓN ANUAL DE AMIGOS DE LA ÓPERA ITALIANA
"Amigos de la ópera italiana". Esos somos nosotros.
Hay que apuntarse por aquí.
"Polainas" Colombo. Delegado de Chicago. Del lado sur.
Gracias.
Hola, "Polainas".
- Apostábamos 8 a 1 a que no vendrías. - ¿Por qué no iba a venir?
Creíamos que estabas abatido por lo de Charlie "Palillo".
- Todos tenemos que irnos algún día. - Y nunca se sabe quién será el siguiente.
Muy bien, "Polainas", pasa a que te registren.
- ¿Por qué? - Órdenes del Pequeño Bonaparte.
- Muy bien, "Polainas", manos arriba. - ¿De qué va todo esto?
Al Pequeño Bonaparte no le gusta que haya artillería por ahí.
Muy bien, estás limpio.
Pues tú no.
No está cargada.
El siguiente. ¿Qué llevas ahí?
Mis palos de golf. Un putter, un niblick, el hierro del tres...
- ¿ Y esto qué es? - Mi hierro del cinco.
Nos vemos en el banquete, "Polainas".
¿Dónde aprendiste ese truco barato?
Vamos, chicos.
Bueno, bueno. "Polainas" Colombo, si no me equivoco.
Hola, bofia. ¿Qué te trae por Florida?
Oí que había una reunión de amantes de la ópera.
Pensé en venir por si alguien se decidía a cantar.
¡Menudo chiste!
¿Dónde estabas a las tres de la tarde el día de San Valentín?
- Estaba viendo a Rigoletto. - ¿Cuál es su apellido y su dirección?
¡Es una ópera, ignorante!
- ¿En el garaje de la calle Clark? - ¿Calle Clark? No he oído hablar de ella.
¿Has oído hablar de la lavandería de lujo de la avenida Wabash?
El día después del tiroteo mandaste tus polainas ensangrentadas.
Me corté afeitándome.
- ¿Te afeitas con las polainas puestas? - Hasta duermo con las polainas puestas.
Basta de bromas. Vulcanizaste a Charlie "Palillo", eso lo sabemos.
¿Tú y quién más?
Yo y esos dos testigos que has estado buscando por todo Chicago.
Chicos, ¿sabéis algo de un garaje o de unos testigos?
¿Nosotros? Estábamos contigo y con Rigoletto.
De verdad.
Bueno, "Polainas". Uno de estos días saldrá a flote uno de esos dos tipos.
Eso es precisamente lo que tendréis que hacer. Sacarlos a flote.
Parezco una cualquiera, aceptando joyas de un hombre mediante mentiras.
Aprovéchate mientras eres joven. Píntate los labios si quieres estar guapa para él.
Le romperé el corazón cuando se entere de que no puedo casarme con él.
Y yo se lo romperé a Sugar cuando se entere de que no soy millonario.
No se puede hacer una tortilla sin romper antes un huevo.
- ¿ Y qué tiene que ver la tortilla? - Nada, nada, nada.
Tenemos un yate y una pulsera, tú tienes a Osgood y yo a Sugar. Un plato genial.
- ¡Joe! - ¿Qué?
Algo me dice que la tortilla se nos va a pegar.
¡Vamos, Daphne!
- Arriba. - Esperen.
Tercer piso, por favor.
No quiero parecer atrevido, pero
¿no he tenido el placer de conoceros a las dos, chatis?
- Oh, no. - Se confundirá con otras dos chatis.
- ¿Habéis estado alguna vez en Chicago? - ¿Nosotras?
No iríamos a Chicago ni muertas.
Tercer piso.
- ¿En qué piso estás, cariño? - No es asunto suyo.
Habitación 413. Estaremos en contacto.
No nos llame. Nosotras le llamaremos.
Te digo, Joe, que vienen a por nosotros.
Nos van a poner contra la pared y...
La bofia encontrará a dos muertas y nos llevarán al depósito femenino,
y cuando nos desnuden, me moriré de la vergüenza.
- Cállate y sigue haciendo la maleta. - Sí. Claro, Joe.
- ¡Eso no, idiota! - Son de Osgood.
Quería que las llevara esta noche.
Te digo que nunca encontraré otro hombre que sea tan bueno conmigo.
Joe, si salimos de este hotel con vida, venderemos la pulsera, y con el dinero
embarcaremos hacia Sudamérica, a escondernos en una república bananera.
Supongo que, si comemos sólo bananas, podremos sobrevivir unos 50 años.
Eso si salimos de este hotel con vida.
- ¿Se nos olvida algo? - Sí. Las cosas de afeitar.
- Y también Sugar. - ¿Sugar?
- Póngame con la habitación 414. - ¿Qué estás haciendo?
- Una llamada telefónica. - ¿ Y quién tiene tiempo para eso?
No podemos largarnos sin decir adiós.
Normalmente te largas y las dejas con una patada en la espinilla.
¡Eso, cuando era saxofonista! Ahora soy millonario.
Mándale una postal. Esos gorilas podrían llegar en cualquier momento.
¿La habitación 414? Aquí la operadora. Tiene una llamada de un barco.
¿Una llamada de un barco?
Eh, Sugar, es para ti. Es del yate.
Hola, queridísima mía. Me alegro de oír tu voz.
Creo que voy a vomitar.
No, he dormido fatal, querida. A decir verdad, no he pegado ojo.
Pues yo nunca había dormido mejor. Y he tenido un sueño maravilloso.
Estaba en el yate y el ancla se soltaba.
Y nos arrastraba la corriente durante días y días.
Tú eras el capitán y yo la tripulación.
Yo hacía de vigía, clasificaba tus conchas y preparaba tus cócteles,
y te limpiaba el vapor de las gafas.
Al despertarme, quería ir nadando junto a ti.
Sí...
Quería hablarte de la cita de esta noche.
Te veré otra vez en el embarcadero, justo después de la actuación.
Me temo que no. Esta noche no puedo.
Y mañana tampoco. Tengo que partir.
Ha surgido un imprevisto. Voy a zarpar ahora mismo.
¿Hacia dónde?
¿Sudamérica?
Eso sí que es un imprevisto.
Ya sabes que tenemos intereses petrolíferos en Venezuela.
Me acaba de llegar un telegrama de papá. La junta directiva ha decidido fusionarse.
¿Fusionarse? ¿Cuánto tiempo estarás fuera?
Me temo que bastante.
De hecho, no voy a volver.
¿No vas a volver?
Bueno, es algo complicado. Es lo que llamamos "altas finanzas".
Resulta que el presidente del sindicato petrolífero venezolano tiene una hija y...
Oh. Te refieres a ese tipo de fusión.
¿ Y cómo es ella?
Según nuestro asesor fiscal, no es nada del otro mundo.
Pero así son las cosas del petróleo.
Un hombre de mi posición tiene responsabilidades con los accionistas.
Toda esa pobre gente que invierte los ahorros de su vida.
Claro, ya entiendo. O al menos, eso creo.
Sabía que lo harías. Ojalá pudiera hacer algo por ti.
Pero si ya lo has hecho. Me has dado un montón de información.
Mañana llamaré a mi agente de bolsa
y le diré que compre 50.000 acciones de petróleo venezolano.
Sabia decisión.
Por cierto, ¿has recibido mis flores?
Ya sabes, aquellas orquídeas de mi invernadero.
La niebla de Long Island se levantó y las mandaron por avión esta mañana.
Qué raro. Las he enviado a tu habitación.
Deberían haberlas entregado ya.
Eh, Dolores, ¿puedes ir a ver si hay flores ahí fuera?
Sí, aquí están. Orquídeas blancas.
No me habían regalado orquídeas blancas desde que debuté.
¿Qué es esto?
¿Qué es qué?
Oh, eso. Es sólo un regalito de despedida.
¡Diamantes de verdad!
Deben de valer su peso en oro. ¿Eres siempre tan generoso?
No siempre.
Quería que supieras lo agradecido que estoy por lo que hiciste por mí.
Pero si yo no hice nada. Simplemente... ocurrió.
El navegante acaba de entrar. Estamos listos para soltar amarras.
Bueno, pues levad anclas y que tengáis bon voyage.
Si necesitáis una orquesta para que toque en la boda,
acabaremos con esto dentro de un par de semanas.
Adiós, querida mía.
No sé lo que hará el capitán, pero el navegante se larga de aquí.
- Sí, desatraquemos. - Un momento. Mi pulsera.
¿Qué ha pasado con mi pulsera?
- ¿Cómo que tu pulsera? Es nuestra. - ¿Qué ha pasado con nuestra pulsera?
- Hicimos lo que teníamos que hacer. - ¡No será uno de tus viejos trucos!
Nada de trucos, ni de espejos, ni de ases en la manga.
Esta vez es un asunto limpio.
¿Dónde está ese bourbon?
- ¿Qué te ocurre, Sugar? - No sé. De repente me ha entrado sed.
¿De dónde has sacado esa pulsera?
- ¿Te gusta? - Siempre me ha gustado.
Junior me la regaló. Se marcha a Sudamérica a casarse con otra chica.
- Es lo que llamamos "altas finanzas". - Es lo que yo llamo un granuja.
Yo que tú me quitaba esa pulsera y se la tiraba a la cara.
Es el primer buen tipo que he conocido en la vida. ÉI unico que me regalo algo.
Lo olvidarás, Sugar.
¿Cómo? Vaya donde vaya, habrá una gasolinera de Shell en cada esquina.
Os devolveré esto cuando esté vacío.
¿Estás loco? Este sitio está lleno de mafiosos.
Y tú vas por ahí regalando diamantes.
¿Cómo vamos a salir de aquí? ¿De qué vamos a comer?
- A pie. Si pasamos hambre, la pasamos. - Ahí está ese plural otra vez.
Por ahí no. No quiero que nos encontremos a "Polainas" y sus matones.
¿Llevas las manos limpias?
Por el otro lado.
Está bien, abróchame las polainas.
Usted sí que es elegante, jefe.
Eh, jefe, he estado hablando con los otros delegados.
Se dice que el Pequeño Bonaparte está muy dolido por lo de Charlie "Palillo".
- ÉI y Charlie cantaban en el mismo coro. - Para ya o me echaré a llorar.
Hasta recogió el último palillo de Charlie del garaje, y le dio un baño de oro.
Lo que os decía, chicos.
El Pequeño Bonaparte es un blando. Ya no tiene lo que hay que tener.
Antes era como una roca.
- Ya es hora de que se jubile. - Apoyo la moción.
¿Cómo vamos a jubilarle?
Ya pensaremos en algo para la ocasión.
El Pequeño Bonaparte y Charlie "Palillo" volverán a cantar en el mismo coro.
Pero esta vez nos aseguraremos de que no hay testigos.
¡Mira! Las dos chatis del ascensor.
¡Eh! ¡Venid aquí!
¿Qué les pasa a esas dos tipas?
Quizá esas tipas no sean tipas.
Las mismas caras, los mismos instrumentos.
- Y tu tarjeta de San Valentín. - ¡Los dos músicos del garaje!
"No irían a Chicago ni muertas", así que acabaremos el trabajito aquí. ¡Vamos!
- Muy bien, ¿y ahora qué hacemos? - Lo primero es quitarnos esta ropa.
FELIZ CUMPLEAÑOS, "POLAINAS"
¿Qué ha pasado?
Tiny y yo los teníamos acorralados, pero los perdimos en la confusión.
- ¿Dónde estabais vosotros? - Estábamos contigo y con Rigoletto.
- ¡Eres un maldito idiota! - Les cogeremos después del banquete.
No pueden andar muy lejos.
Gracias.
Gracias, compañeros y amantes de la ópera.
Han pasado ya diez años desde que me elegí presidente de esta organización,
y, si queréis mi opinión, supisteis escoger bien.
Atentos a las estadísticas. En el último año fiscal,
ganamos 112 millones de dólares antes de impuestos.
Pero claro, nosotros no pagamos impuestos.
Claro está que, como en todo negocio, ha habido pequeños malentendidos.
Ahora, guardemos un minuto de silencio
en memoria de siete de nuestros miembros de Chicago, del lado norte,
que no pueden estar esta noche con nosotros porque se los han cepillado.
Tú también, "Polainas".
¡Arriba!
¡Con cuidado!
- ¿Sabes cuándo tienes que salir? - Sí. La segunda vez que canten:
"Es un muchacho excelente, y siempre lo será".
Muy bien.
Y no estropees el pastel. Les prometí un trozo a mis hijos.
Ahora, compañeros delegados,
llega un momento en la vida de todo hombre de negocios
en el que empieza a pensar en el retiro.
¡No!
Estoy buscando a alguien que pueda ocupar mi puesto.
He estado pensando en varios candidatos.
Por ejemplo, hay cierto tipo de Chicago,
del lado sur.
¡Hay gente que dice que se le están quedando pequeñas las polainas!
Pero yo digo que es un hombre que llegará lejos.
¡Hay gente que dice que ha ido demasiado lejos!
Pero yo digo que no se puede evitar que un buen hombre suba.
Claro que aún le queda mucho por aprender.
Ese alboroto que montó el día de San Valentín,
no fue lo ideal para las relaciones públicas.
Y dejar que escaparan dos testigos, no cabe duda de que fue una negligencia.
No te preocupes por esos dos. Son hombres muertos.
Hoy mismo estuve a punto de pillarles.
¿Quieres decir que has dejado que se escaparan dos veces?
Hay gente que diría que es una verdadera torpeza.
Pero yo digo: Errar es humano, perdonar es divino.
Y para mostrarte lo que pienso de ti, "Polainas",
los chicos me han dicho que iba a ser tu cumpleaños,
así que te hemos hecho un pastel.
¿Mi cumpleaños?
¡Pero si aún quedan cuatro meses!
Bueno, nos hemos adelantado un poco. ¿Qué son unos meses entre amigos?
Vamos allá, chicos. Todos juntos.
Es un muchacho excelente,
es un muchacho excelente,
y siempre lo será.
Y siempre lo será.
Es un muchacho excelente,
es un muchacho excelente,
y siempre lo será.
¡Menudo chiste!
Larguémonos de aquí.
¡Atrapad a esos dos!
¿Qué ha pasado aquí?
Había algo en ese pastel que no les ha sentado muy bien.
Mis cumplidos para el chef. Que nadie salga de aquí hasta que me den la receta.
¿ Vas a convertirlo en un caso federal?
¡Sí!
Se nos han escapado de las manos.
Tenemos vigiladas las estaciones, las carreteras y el aeropuerto. No escaparán.
- ¿Has oído eso? - Sí, pero no vigilarán los yates.
- Vas a llamar a Osgood. - ¿ Y qué le digo?
Dile que vas a fugarte con él.
¿Fugarme? Pero hay leyes, convenciones.
Pues claro que hay una convención. Y un depósito de cadáveres femenino.
¡Josephine!
¡Bienstock!
¡Eh! ¡Eso no es una chica!
Nada de eso, Sugar.
Ningún tipo merece la pena.
¡Atrapadla!
¡¿Josephine?!
- Nos recogerá en el embarcadero. - ¡Aún no estamos en el embarcadero!
Hola.
Mi amiga Josephine, va a ser la dama de honor.
- Encantado de conocerla. - ¡Venga, vamos!
¡Tiene tantas ganas!
¡Esperad, esperad a Sugar!
- ¿Otra dama de honor? - Llevará las flores.
- Sugar, ¿qué estás haciendo? - Ya te dije que no era muy lista.
¡Vámonos!
Yo no te convengo, Sugar.
Soy un mentiroso y un falso. Soy saxofonista.
Uno de esos inútiles de los que vas huyendo.
Ya lo sé. Siempre igual.
Sugar, hazte un favor. Vuelve con esos millonarios.
Busca el bombón con licor.
Nada de ensalada de col en la cara ni tubos de pasta de dientes vacíos.
Eso es. Sigue hablando. Convénceme.
Llamé a mamá. Estaba tan feliz que se puso a llorar.
Quiere que te pongas su vestido de bodas. Es de encaje blanco.
Osgood, no puedo casarme con el vestido de tu madre.
Ella y yo... no tenemos la misma constitución.
- Haremos que te lo arreglen. - Oh, no. No lo harás.
Osgood, voy a serte sincera. No podemos casarnos.
¿Por qué no?
Bueno...
Para empezar, no soy rubia natural.
No importa.
Y fumo. Siempre estoy fumando.
Me da igual.
Tengo un pasado horrible. Llevo tres años viviendo con un saxofonista.
Te perdono.
Y jamás podré tener hijos.
- Podemos adoptarlos. - ¿Es que no lo entiendes, Osgood?
- ¡Soy un hombre! - Bueno...
Nadie es perfecto.